KARANK / كارانك

  اإمبارح عرفنا خبر لا اتمني لحد انه يسمعه او ان يتعرض لشئ مماثل… ٢١-١٢-٢١ … يوم لعين مراتي و حبيبتي لمدة ٢٨ سنة شخصت بمرض (ما قبل) اللوكيميا لو لم يتم التعامل معه بسرعة جداً فسيتحول للوكيميا … الدعاء . علي ملعونة ٢٠٢١

ا النعمة الاولي: نعمة الحياة. و دي مفهومة وواضحة و مش محتاجة كلام… ماشي؟ بيتهأيلك 🤨 النعمة التانية: نعمة الموت. نشرح ليه… تخيل ان حياتك زفت و خراوية و لا نهائية؟؟؟!!! مش بتخلص؟؟؟ تخيل يا مااان! (بصوت خالد الصاوي) مش حاشرح اكتر من كدة… بس تخيل يا مااان … علي حسني

 ا مقولة بطيخية بحتة… جالك الموت!! عزرائيل جاله قبض روحه!!! الموت بيحي من جوانا مش من برانا… بنبتدي نموت جوة الاول و بنموت حتة حتة…. مرة القلق اللي جوة دماغنا يموتنا و مرة الغضب اللي جوة قلوبنا يموتنا و مرة الفكر يموتنا و مرة الحب يموتنا (و ده نادر ما يحدث و الله اعلم) ففكرة ان الموت بيجي من برة و يخطف روحنا دي مش حقيقية (الشيوخ حيكفروني دلوقت) و لكن لما يجربوا موت القلق او موت الغضب حيعرفوا ان الله حق و الموت حق…  اوحش موتة هي موتة الغضب اللي مش عارف ليه انت غضبان؟ ليه في غليان جواك؟ ليه النار اللي مولعة جواك؟ و مهما حاولت مش عارف تطفيها… بتقدر تهديها شوية و لكن مش بتطفي !!!! فمن نعمة ربنا انه بيخليها سبب في موتك علشان ترتاح! علي حسني

 أأمل حضرتك ماتت من زمان… في الغالب انتحرت… لها حق… الموضوع بقي صعب فتعيش ليه؟! الضغط علي أمل بقي كتير اوي… كل واحد طالع ميتين امه من عيشته الخرا يقولوله خلي عندك امل… الامل في اللي جاي… بالامل يحيا الانسان و لا البتنجان مش فارقة… امل الصراحة تعبت من الضغط النفسي ده… ليه امل تشيل الليلة كلها؟ ليه كل واحد طالع ميتين امه يشيل امل همه؟ مال أمل بحياة الناس اللي زي الزفت و اللي مش طايقين نفسهم و عيشتهم؟!!! هي أمل عملت ايه في حياتها علشان تبقي هي المسئولة عن كل خرا بيحصل في حياة غيرها؟؟!! أمل ذات نفسها حياتها العن من كل اللي عايز امل في حياته… بس مسمعنهاش مرة حد بيقولها خلي عندك سعاد في بكرة!!! او يقولها عبده في اللي جاي احسن…  و برضه ما رحموهاش من التريقة… خلي عندك امل؟ لا انا عايز مني!!! خفة دم قذرة…  بس …. فأمل بصراحة تعبت و خلصت من الضغط ده و ريحت نفسها و ماتت… راحت مكان اهدا و احلي و في الغالب مفيهوش بشر… الجنة في الغالب حتكون فاضية من اوسخ الكائنات دي… يمكن يكون فيها كلاب او حصنة … كائنات مخلصة و جميلة و مفيهاش شر غير البشر اللي مفيهومش غير شر… الخلاصة امل… تعيش انت يا روح امك! علي حسن

 .. جيران العمر و الطفولة… اجمل ناس و احلي ايام… ارمن (كان في ملتين من الارمن في مصر: جامك و هومنتن) من اللي جم و عاشوا في اسكندرية من قديم الازل… نبتدي بالبيت، كان خشب و من دورين و تحفة معمارية بمفهوم الوقت ده، حاجة تنقلك لزمن قديم من ايام ما كانت منطقة ميامي شاليهات خشب الناس بتصيف فيها… و كنت اسمع من ابويا ان بيتنا كان زمان برضه خشب و لكن جدي هده و بناه بالاسمنت و الطوب لما بقي معاه فلوس.  نرجع لبيت انكل چورچ، الصور كان عواميد طوب و بينها بالعرض مواسير حديد و البوابة حديد و مصدية زي باب بيتنا الحديد بالظبط… و تدخل الجنينة الصغنونة تلاقي سلمتين تلاتة علي يمين البوابة الحديد يطلعوك الجنينة العالية و في نصها شجرة كبيرة و جنبها الجراچ و باب صغير يدخل علي بقية الجنينة في ضهر الجراچ و منها علي الجنينة اللي في ضهر البيت و تنزل سلمتين تلاتة و تلاقي باب المطبخ … مقولة جنينة دي لموقعها و انما هي ارضية تراب مفيهاش زرع و لا نجيلة… المهم ترجع من نفس الطريق و تعدي من الباب الصغير جنب الجراچ و علي فكرة كان في سلم يطلع علي سقف الجراچ و كنا بنطلع نقعد فوق و لزق في حيطة بيتنا…. المهم ترجع تنزل السلمي

الخيال: لما تعيش مع حد كبير في السن و تاخد بالك منه تدخل الجنة لان ده شئ ثوابه كبير… و كل ما تكرمه كل ما ثواب يزيد!!!!!!! الواقع؛ لما تعيش مع حد كبير و حياة امك ما انت شايف الجنة و لا دايسها و لا شامم ريحتها حتي… كل يوم بتشيل سيئات اد الجبل و مهما حاولت تهدا و تعامل ربنا فيه تلاقي ان الشيطان قايم بالواجب و زيادة الصراحة…  كل حركة بقت خرا و كل قعدة بقت خرا و انت بقيت خرا و العجوز بقي خرا و العيشة و اللي عايشينها و رقصني يا جدع في الخرا. ما بقتش عارف العجوز بيلاعبنا و لا هو خرف و لا انا اتجننت و لا مين بيفشخ مين ….  الاهالي بيعطونا الحياة فعلاً و بيتعبوا علينا و بعدين يكبروا و ياخدوا الحياة مننا و من ارواحنا و و من اعصابنا و من علاقاتنا و من كل حاجة… احنا بنموت و احنا بنحاول ناخد بالنا منهم و نراعيهم و مع الوقت بنبقي زومبيز… اه بنتحرك و بناكل و نشرب بس من غير حياة او روح جوانا…  ربنا كان عارف ان ده حيحصل و بيحصل و ده اصعب اختبار للايمان …  وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوٓاْ إِلَّآ إِيَّاهُ وَبِٱلْوَٰلِدَيْنِ إِحْسَٰنًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ ٱلْكِبَرَ أَحَدُهُمَآ أَوْ كِلَاهُمَ

 كنت واحد من الناس الطيبين اللي مصدقين ان: في نور في نهاية النفق! كنت مقتنع تماماً ان دايماً في نور في نهاية اي نفق مظلم و ان كل ما علينا هو الصبر و العمل الجاد و حتي لو كان شاق  (بالفصحى اهو) و هنوصل لنهاية النفق و النور و الحياة حتبقي احلي و كدة يعني… هاااا عبيط! و بعدين اكتشفت ان في حد طفى النور اللي في نهاية النفق… مين يا ولاد التيت اللي طفاه؟؟!

 ابتديت افتكر شوية حاجات تانية - (١٩٧٥ - ١٩٩٨) ٣ شارع محمد ابن سعد، ميامي، متفرع من شارع الارمن، بعد الشارع اللي فيه الجمعية جيراننا في البيت اللي قدامنا، سكان اخر دور كان في شقتين الشقة الاكبر اللي علي اليمين الراجل كان علي ما افتكر عسكري شرطة، اتوفي بدري جداً و مراته ربت العيال: البنت الكبيرة اعتقد : زهرة الولد اللي بعدها كان من نفس عمري تقريباً: زيزو (عبد العزيز) كان منكسر شوية و لما افكر فيها دلوقتي، اكيد احساسه انه راجل البيت أثر فيه . البنت اللي بعده: مشمشة (معرفش اسمها الاصلي) كانت شقية و مجننة امها البنوتة الصغنونة: عبير الشقة اللي علي الشمال كانت اصغر و عايش فيها ست و بنتها (يقال وقتها انها كانت الزوجة الثانية) ام حسناء و بنتها حسناء (و فعلاً البنت كانت امورة) علي اول الشارع كان في عيلة غريبة تتزعمها ست قوية و معلمة الكل بيخاف منها، و لكنها كانت بتحترم ابويا و اهل بيتنا كلهم اسمها : ام قطة و زوجها كان بيعرج برجله و ماسك عكاز (يقال وقتها انه دخل و خرج من السجن… الله اعلم ليه؟) ابنهم الكبير (معرفش اسمه) كان بغل كدة و نفسه يبقي بلطجي و تقريبا في بنتهم كمان - اعتقد بينادوها بطة و

 انا كويس، كل حاجة حلوة و كله تمام و ١٠٠/١٠٠ ايه تاني؟ اه و انا جاهز لبكرة و بعده و كل الايام الجاية …  و الايام الحلوة جاية… هي حتروح فين يعني… جاية صدقني. دي الاجابة لما حد يسأل ايه اخبارك و عامل ايه و طمنا عليك؟ اجابة مريحة و تقلل الكلام و تختصر المواضيع و في نفس الوقت تطمنهم عليك. و اللي يصدق بيبقي عايز يصدق علشان يريح نفسه هو كمان… عمل اللي عليه و سأل و انت جاوبت و هو اتطمن… بس خلاص. و اللي عارفك كويس و عايش معاك مش حيصدق و مش حيطمن و حيفضل يسأل و يعرض مساعدة و انت تتنرفز عليه و تهب فيه زي التور (ولا مؤخذة) و تزق بعيد اي مساعدة و هو يزعل و انت تزعل انك زعلته و العملية تضرب و كله يضرب و تلاقي نفسك لابس في الحيط اكتر من الاول. مش ذنب الناس انك تور (ولا مؤخذة) فبلاش تبقي تور (ولا مؤخذة) مع الناس اللي بتحاول تساعدك يا تور (ولا مؤخذة)

  اسواد الحياة ده شئ مش لطيف خااالص كل موقف تمر به تلاقيه كئيب و غامق و يقرف الصراحة حتي لو كان موقف عادي…. عادي لغيرك انما لك انت ، لا أبداً لازم يتحور و يبقي خرا (فورجيڤ ماي فرنش) سنتين دلوقت و السواد بيزيد ،،،شوية رمادي، شوية رمادي غامق و الاغلبية سواد… ايه اللي ناقصني؟ ولا حاجة، محتاج بس اعرف انام، اهدي، احمد ربنا، ارضي بالنعمة ، مش عارف ازاي! السواد ضارب علي كل حاجة، عمري في حياتي و في أسوأ المواقف في حياتي ما شوفت سواد غامق بالشكل ده! اسود غامق … غامق قوي. في ناس حياتها أسوأ مني بكتييييييييييييييييييييييييييييييير و مش شايفين السواد ده!!!! مش حاموت نفسي و لا حاجة، بس بفكر في الموت و الناس اللي ماتت و ارتاحت دي … مش عارف بس حظها حلو… يمكن. اموت اه، اعيا لأ، المرض ذل و مهانة و كل حاجة وحشة في الدنيا…  و السن الكبير و العجّز زيه بالظبط، مهانة و ذل و حاجة خرا (فورجيڤ ماي فرنش…. تاني) مفيش استمتاع بأي حاجة، حتي الضحك ثواني و يخلص مش ضحك من جوة بسبب سعادة او اي حاجة و لكن ضحك موقف، لحظة حلوة و هووووپ اتغطي بسواد علي طول… افكر اني حاعمل و اعمل و اروح و اجي و اول ما يطلع النهار كل اللي ف

 ... ليست ذكري و لكن فضفضة… حالة او حجم الغضب اللي جوايا حاليا رهيب… سببه ايه؟ الله اعلم… غضب علي و من ايه؟ الله اعلم…  غضب شبه الغليان جوايا… و بتفور احيانا و بتطلع علي اعز الناس عندي انفجار عنيف و تعبير عن الغضب مع ان اللي قدامي ملوش ذنب في اي حاجة… مزاج متقلب و كل يوم بحال… و كتم الغضب ده مميت و المخ شغال و حاجة اخر خرا…  اكتئاب؟ يمكن و لكن ليه…؟ الغضب ليه؟ لو اعد نعم ربنا عليا فهي كتير جداً… عندي كل حاجة تخليني سعيد… زوجة جميلة برة و جوة… حنية مفيش بعد كدة… ستر و مستورين الحمد لله… كل ما تمنيته و انا صغير و كان نفسي احققه لما اكبر حصل…  ليه الغضب؟ ليه النار اللي جوايا؟ ليه الغليان؟ ليه الفورات العنيفة؟ ليه بأذي اعز الناس ليا؟ ليه؟؟؟